итак.я нахожусь на квартире, где когда-то я исправно раз в месяц брал 16к с вьетнамской семьи.у них всегда пахло чем-то пряным, а по квартире разбросаны фальшивые деньги(типа привлечь благополучие и больше кэша).я помню, ближе к новому году получил от них трехлитровый балон с заспиртованным женьшенем.да, раньше все-то веселее было.

теперь, эта квартира больше похожа на свалку: коробки от demix разбросаны на грязном ковролине, томатный сок засох в причудливых узорах на старой скатерти.битый час я пытаюсь вывести винное пятно с долбанного ковра, но как и все за что я берусь, получается из рук вон плохо.

да, мы вчера приехали с корпората уже пьяные.был ли смысл пить еще больше? ну, знаешь, как у классика:”я пробки собираю, душу свою заткнуть”.тем более, корпорат означает, что я все еще работаю на этой работе.и это главная причина так напиваться.

мне давно надо было уходить, но оказалось что это это чертовски сложно и нелепо даже.на смех уже пробивает и презрение, конечно.мама удивляется моему тяжелому характеру, моя любовь жалуется на мое плохое настроение и грубость, и нытье.называет меня абьюзером.

это дико для меня.потому что мое настроение — результат невыносимой боли, что льется из пробитой насквозь дыры в сердце.

я по всем параметрам конкретно проебалась.в таком тупике еще никогда мое хилое тельце не оказывалось.стоит мне остановиться, как земля уходит из под ног, только и остается совершать нелепые автоматические движения изо дня в день, при этом оставаясь на месте.

вот такие дела.ненавижу воскресенья.

и это иронично.
вчера на моей кухне он достал пистолет из кобуры и учил запихивать патроны в магазин и заряжать оружие.говорил на всякий случай.сейчас жизнь такая вокруг пиздец.
сегодня он как будто мой противник только вместо того чтобы открыто атаковать у него в запасе игнорирование и пассивная агрессия.
все чего мне хочется это напиться на лавке во дворе какого нибудь панельного двора, завернуться в худи и уснуть.

я, наверное, помню когда это началось.прошлой осенью или зимой.

сны были неотличимы от реальности и мне приходилось находить отличия от иллюзии и настоящим. сначала это было забавно.крипово, но забавно.

но вот сегодня я боялась не проснуться.и это уже пиздец не смешно.

самое, наверное, комично-трагичное то, что все люди, которыми вроде бы есть до меня какое-то дело беспокоятся, но на уровне “нужно что-то делать”.

хех.да, нужно что-то делать.и я делаю - напиваюсь. и это помогает.я сейчас не пытаюсь оправдать свой юношеский нелепый алкоголизм.когда я прихожу бухой, то сразу отрубаюсь. если и вижу сны, то они безобидные и легкие.такие же яркие и интересные, как обычно.

но мне не приходиться бороться с собственным рассудком.

я просто боюсь, что скоро проиграю.

“я не знаю.я не знаю, солнце.меня как будто куда-то затягивает, и я не могу с этим ничего поделать.точнее, могу.только больше не хочу.устала.”

мы поднимаемся на залитую светом поляну.я расстилаю нам покрывала( одно розовое, другое - синее), и стягиваю с ног кроссовки.солнце несчадно обжигает наши лица и руки, но у нас в запасе около пяти часов.и мы не сдвинемся ни на метр.

обо мне вдруг вспоминают люди, которым я наскучила очень давно и они решили меня забыть.ну, и мне пришлось их забыть, чтобы не было так обидно.они пишут:

“какие планы на будущее?”

ironic cinema

меня опять мучает ночной паралич.снова кто-то сдавливает голову и ноги, кто-то, чей силуэт меняется с каждым малейшим движением глаз.признаться, меня это больше не пугает.я просто раздражаюсь от того, что ещё одна ночь потрачена.

последние пару дней чувствую себя отвратительно: тянет поясница и отекают ноги.изо всех сил надеюсь, что не залетела.если подумать, этому миру не хватает правдивой рекламы тестов на беременность, где, увидев отрицательный результат, девушка с облегчением вздыхает.

она рассказывает про жизнь в Южной Африке, изящно демонстрируя белоснежные зубы.
мы мило улыбаемся друг другу и перекидываемся простейшими сленговыми конструкциями на суржике.
Bye bye.

защитила вчера диплом, кстати.
пятёрка.

осознание приходит ко мне во второй половине дня.
отец решает головоломки, привезенные мной из больницы, пока я курю его сигареты на балконе.
они сломали меня как-то разом, за пару дней.
чувство, будто позвоночник переломился по середине и голова тянется к коленям.
я все ещё привожу себя в чувство, оттягивая резинку на запястье и отпускаю.
"ты должен был оберегать меня от зла, а не становиться его частью".

на первом этаже всегда воняет потом и лекарствами.
здесь кафедра экстренной медицины, ещё пол года назад в одной из этих аудиторий я пытался оживить маникен воздухом из своих легких.
рыбки-студенты снуют по коридорам кто куда только и останется, что передвигаться плотными косяками.
мальки, выращенные на обещании перспектив и достатка.
и не заметишь, что попался на крючок.
вода обратится в красное.

все еще много пью, но уже не в ужасе.наверное, опостылело.
я маленький человек, в моей жизни нет вкуса, она пресная как тесто или еще какое-нибудь сравнение.камни, например, их же можно назвать пресными?
моя любовь, говорит народ спаивают когда в стране творится какой-то пиздец.чтобы люди теряли бдительность, в конце концов алкашами манипулировать легче простого. вы не замечали некоторую тенденцию, что за последнее время даже такие спальные районы, как у меня, например, обрастают бесконечными пивнухами, красным белым и проч.?
бросается в глаза даже.внедрение слишком очевидное.
да, моя любовь, очень умный.

они говорят мне одно и тоже.
"а что дальше?" я одергиваю резинку на руке и отпускаю.
он говорит:
-знаешь, а я бы обменял свою нервную жизнь на жизнь какого нибудь душного сельчанина.без забот, переживаний.ты говоришь "горе от ума". согласен, только это хуйня полнейшая.

я смотрю в кружку с незамысловатым рисунком снеговика, в ней черная жижа остатки горячего шоколада.
-интелект это привилегия, мальчик.не забывай об этом. дуракам жить легче.но так же не интересно.